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腾讯电脑管家18.0版体验不推荐,除非你是台式机,笔记本电脑就算了,我安装了四天了,我的电脑安装之后风扇疯狂的转,温度直线飙升。不推荐的,而且很多功能和之前不一样,一般只要体现在右下角的位置,很容易当成广告。等等想体验的可以参加。



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2025年1月21日,决定将大部分域名出售或者放弃。开始了一年的低价出售,从300多个域名到10个域名(不包括已经过期,还在回购期的域名)。
域名后缀的种类,越来越多,除了com、net这样的域名其他域名好的,基本上没有了,绝大部分在超级卖家手里。同时com等等一些域名涨价太厉害了。
com:这个每年增加15%(好像是),以前是55-65元之间,25年已经达到90多了。
cn:08年左右才十几元,25年38元了(部分35元一年)
top:16年左右十年才几十元,现在一年38元,而且域名24年很长见,25年基本消失了不少,主要是黄色太多,差点被取消
cc:22年才二十多,25年底在78元左右
1月15日左右搜索了一口价cc三位数都可以达到3-25元(不是续费,是出售价),这应该是当年那一批注册商。我也有一个注册了5年,150元。不过现在这个价格注册不了了。
要学会放弃!
域名减少了:
正在出售的

中国广电卡确实不推荐作为主卡使用,主要因为信号覆盖差、手机兼容性问题多、售后响应慢,还有隐藏的套餐陷阱。虽然它价格便宜、流量大,但坑点也多,比如定向流量限制严格、部分手机不支持、偏远地区容易断网。如果你在城市信号好、需要备用卡,可以考虑;但作为主卡,风险较高,建议优先选三大运营商。
使用中,主要他们的扣款!!!
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这是都是为了你好,害了多少人?从小时候到长大,父母每次都会说这都是为了你好,事实都是相反的,慢慢的也变成了不想回家的理由,现在每次听到那句“这是都是为了你好”,都是一种上火的感觉。
在生活中,我们常常听到这样一句话:“我这都是为了你好。” 这句话看似充满关爱,但实际上却可能隐藏着一些不为人知的问题。今天,我们就来深入探讨一下 “我这都是为了你好” 背后的逻辑。
摘自https://zhuanlan.zhihu.com/p/13296363491
一、“我这都是为了你好” 的常见场景
父母对子女
父母常常以 “我这都是为了你好” 为由,为子女规划人生道路。比如,要求子女选择特定的专业、从事特定的职业、与特定的人结婚等。父母认为自己的经验丰富,知道什么对子女最好,所以希望子女能够听从自己的安排。
例如,有些父母不顾子女的兴趣爱好,强行让子女报考热门专业,认为这样可以让子女未来有更好的发展。但子女可能对这个专业毫无兴趣,学习起来非常痛苦。
长辈对晚辈
长辈们也经常用 “我这都是为了你好” 来教导晚辈。他们会给出各种建议和忠告,希望晚辈能够少走弯路。比如,告诉晚辈应该如何为人处世、如何选择伴侣、如何理财等。
像一些长辈可能会觉得年轻人应该早点结婚生子,稳定下来,于是不断地给晚辈介绍对象,催促他们结婚。但晚辈可能有自己的人生规划和价值观,并不想过早地进入婚姻。
朋友之间
有时候,朋友之间也会出现 “我这都是为了你好” 的情况。朋友可能会觉得自己的某个决定对对方有好处,于是极力劝说对方采纳。比如,建议朋友换工作、投资某个项目、改变生活方式等。
例如,一个朋友觉得另一个朋友的工作太辛苦,收入也不高,于是劝他辞职去创业。但这个朋友可能对创业没有兴趣,也没有足够的风险承受能力。
二、“我这都是为了你好” 逻辑的问题所在
忽视了个体差异
每个人都是独一无二的,有着不同的兴趣爱好、性格特点、价值观和人生目标。“我这都是为了你好” 往往是基于说话者自己的经验和价值观,而没有考虑到对方的实际情况。这种做法忽视了个体差异,可能会给对方带来很大的压力和困扰。
比如,一个喜欢自由、追求创新的人,可能不适合从事传统、稳定的工作。但如果有人以 “为你好” 为由,强行让他选择这样的工作,就会让他感到非常痛苦。
剥夺了对方的选择权
当我们说 “我这都是为了你好” 时,实际上是在替对方做决定,剥夺了对方的选择权。每个人都有权利为自己的人生负责,做出自己的选择。即使这些选择可能会带来风险和挑战,但也是他们成长和学习的机会。
例如,一个人想要去远方旅行,探索未知的世界。但身边的人以 “为你好” 为由,劝他不要去,说那里太危险、太辛苦。这样就剥夺了他追求梦想、拓展视野的机会。
“我这都是为了你好” 有时候可能并不是真正的关爱,而是说话者内心的控制欲在作祟。说话者希望对方按照自己的意愿行事,以满足自己的心理需求。这种控制欲可能会破坏人际关系,让对方感到窒息和压抑。
比如,一些父母对子女过度干涉,要求子女事事听从自己的安排。这可能并不是出于对子女的关爱,而是因为父母想要控制子女的生活,满足自己的权威感。
三、如何正确表达关爱,避免 “我这都是为了你好” 的陷阱
尊重对方的选择
我们应该尊重每个人的独立性和选择权,不要轻易替别人做决定。即使我们认为自己的建议是正确的,也应该让对方自己做出选择。我们可以提供信息和建议,但最终的决定权应该在对方手中。
例如,当我们的朋友面临职业选择时,我们可以分享自己的经验和看法,但不要强行要求他选择某个职业。我们可以说:“这是我的一些想法,你可以参考一下,但最终的决定还是要由你自己来做。”
倾听对方的需求
关爱他人不仅仅是给予建议和帮助,更重要的是倾听对方的需求和感受。我们应该尊重对方的内心世界,了解他们真正想要的是什么。只有这样,我们才能给予真正的关爱和支持。
比如,当我们的家人遇到困难时,我们不要急于给出解决方案,而是先倾听他们的感受和想法。我们可以说:“我知道你现在很苦恼,能和我说说你的感受吗?”
用行动表达关爱
有时候,行动比言语更能表达关爱。我们可以通过实际行动来支持和帮助他人,而不是仅仅停留在口头上的 “为你好”。比如,当我们的朋友生病时,我们可以去看望他、照顾他,而不是只是说一些安慰的话。
例如,当我们的家人需要帮助时,我们可以主动伸出援手,而不是只是告诉他们应该怎么做。
总之,“我这都是为了你好” 这句话虽然看似充满关爱,但实际上可能会带来很多问题。我们应该正确认识这句话背后的逻辑,尊重他人的选择,倾听他人的需求,用行动表达关爱,这样才能建立健康、平等、和谐的人际关系。

摘自:https://mp.weixin.qq.com/s?__biz=MjM5NDQ4ODgzNQ==&mid=2651289917&idx=3&sn=32a474ad818a79a592948470c9151658&chksm=bc8bf05b58e5a9c68cc7da5fd19a3660ecbf41a102e63dc17574a7a826ed7853d8177d41a7b4&scene=27
当今年轻人很讨厌一句话——我这都是为了你好。
似乎老一辈的父母在教育自己的孩子时都会说这句“我都是为了你好。”
所以,真的只是为了孩子好吗?
“不吃老人言,吃亏在眼前。”这是中国古代的一句谚语。
前人从过相同的路,因此教导后人,避免后人踩坑,浪费自己的时间和资源,前人经历更多,他们能做出更准确的判断。
但这句话被家长广泛地应用于教导子女的场合,使得众多年轻人不喜。客观的看待,不否认老人对事情的看法更完善。
一方面,不同的时代,许多事情也会有所不同,如当年大学生工作包分配,后面则是毕业后自己找工作。
另一方面,人教人,教不会,事教人,一次就会。许多事情是没办法去教的,只能自己去踩一次坑,才能领悟到个中缘由。
对于儿童的教育亦是如此,可以去用自己的经验去教导孩子,但是不能一味地让子女听从自己的话。
当对方不听自己的建议时,便用我都是为了你好来绑架子女。
如,孩子想尝试一下辣椒的滋味,父母只是单纯的告诉子女,那个不能吃,那个很辣,可儿童没吃过,他是感受不到的。
家长取一点辣椒放入儿童的嘴里,当他体验到辣味之后,自然知道辣椒是辣的,往后也不会再去吃辣椒。
家长在说为子女好的同时,其实也在某种程度上是满足了自身的欲望,因为是家长想让自己的子女不要去那么做,应该去那么做。
当子女顺着家长的话语去做了,这是满足了家长而非满足了子女,子女没得到满足,久而久之则会在内心中不愿听从父母的言论。
因为每次都不是自己做决定,家长应该将一些事情交予子女去做决定。
比如,想要买什么样的衣服,放假后休闲时孩子想出去玩还是在家里,给予孩子一定的、适宜的自主决定权。
埃里克森的理论也提到,幼儿时期的儿童正在探索整个世界,若父母在此时限制儿童。
则这一时期的儿童往后的发展会缺乏自主性,在考虑种种行为时总是易于产生内疚感。
父母在教导孩子时应是从旁教导,更多地让子女自己探索整个世界,减少“命令式”教育。
除去一些原则性事件,其他的应该给予孩子自主性,让孩子自己进行抉择。
为自己的行为承担责任,让他们在成长过程中逐渐体会到成人的责任。
摘自:https://baijiahao.baidu.com/s?id=1854158966707144262&wfr=spider&for=pc
父母总说 都是为了你好?分清这是爱,还是披着爱的控制
电话又响了。
我刚接通,妈妈熟悉的声音就传了过来。
起初只是家常,但很快就绕到了我的工作上。
“那个新媒体,不稳定,还是考个编吧。”
我试图解释,这不仅是我的兴趣,而且发展前景也很好。

可是,妈妈打断了我。
她说:“我还能害你吗?妈都是为了你好。”
这七个字,像一堵墙,瞬间堵住了所有沟通的可能。
于是,我只能沉默,因为我知道,再说下去就是争吵。
“为了你好”的背后,藏着怎样的期待?
其实,我们心里都明白,父母的爱是真的。
这份爱,浓烈又深沉。
不过,他们表达爱的方式,却常常让我们感到窒息。
因为在他们的世界里,稳定和安全,就是幸福的唯一路径。
他们把自己一生的经验,看作是保护我们的盾牌。
所以,他们会不自觉地,想把我们的人生,也纳入他们的“安全区”。
这种想法,源于爱,也源于焦虑。
他们害怕我们走弯路,更害怕我们过得不好。
这种期待,虽然沉重,但我们首先要看见那份真心。
很多时候,这种以爱为名的关心,会变成一种爱的控制。
换句话说,他们潜意识里,没把我们当成独立的个体。
而是看作自己生命的延续。
于是,你的选择,必须符合他们的期待。
你的感受,在“为你好”面前,似乎不值一提。
你若反抗,就会背上“不孝”的标签。
你若顺从,又会感到深深的委屈和压抑。
这种矛盾,正是许多家庭婚姻内耗和亲子冲突的根源。
你是否也曾因为这样的话,而感到深深的无力?在评论区聊聊吧。
三步沟通法,把“控制”变回“关爱”
想要打破这个僵局,争吵是没用的。
我们需要的,是技巧和耐心。
它不仅能解决问题,更能疗愈关系。
下面这三步,或许可以帮你。
第一步:先共情,再沟通。
面对父母的“为你好”,千万不要立刻反驳。
首先,你要做的是,接住他们的情绪,承认他们的好意。
比如,你可以这样说:
“妈,我知道您是为我好,也谢谢您这么关心我。”
这样一句话,会瞬间卸下他们的防备。
因为它表达了,你看见了他们的爱,而不是在和他们对抗。
只有在情绪平稳的氛围里,接下来的沟通才有可能。
第二步:说感受,不说对错。
接下来,你需要表达自己的真实感受。
这里的关键,是用“我”开头,而不是用“你”开头。
例如,不要说:“你总是否定我,让我很烦。”
而是换一种方式,比如:
“但是,当我听到您这么说时,我感觉有点难过,好像我的想法不被尊重。”

因为前者是指责,会激发矛盾。
而后者是分享,更能引发对方的理解和共情。
所以,把焦点从评判对方,转移到描述自己的感受上来。
第三步:亮底牌,求信任。
最后一步,是清晰地表明你的决定,并且请求他们的信任。
你需要让他们知道,你已经长大了。
你是一个能为自己负责的成年人。
比如,你可以接着说:
“关于工作这件事,我已经想了很久,也做了详细的规划。能不能请您相信我一次,让我自己试试看?就算失败了,我也能学到东西,并且我会为自己的选择负责。”
谁把我的11.5万拿走了,啥时候还给我?为了过年我存了3000元。我想知道坐着办公室做资料吗?
2025年已然过去,你我的微观行为共同构成了宏观世界的数据变化。
1月16日,人民银行发布《2025年金融统计数据报告》。据界面新闻记者梳理,以下几项趋势值得关注:
人均存款十年增两倍,去年末为11.8万元。同花顺ifind数据显示,我国居民部门存款总额在去年末已达到166万亿元,较十年前增长两倍,创下历史性高点。如果按全国14亿人口估算,人均存款约11.8万元,同样实现十年增长两倍的跨越,财富积累速度令人瞩目。

那些年买过的WordPress和zblog主题。
刚接触WordPress的时候,基本上用的是盗版主题,后来开始购买正版。后头看看现在基本都用不上了,而且基本上都需要绑定指定的域名,所以,不要随便购买主题,主题基本上都是不支持再次出售的!!
| 平台 | 主题 | 价格 |
| PHP168 | 定制主题ip | 600 |
| wordpress | zibll | 399 |
| dux | 544 | |
| lovestu | 99 | |
| zblog | Youthlee | 188 |
| Quietlee | 128 | |
| urlos | 没用,基本用宝塔面板 | 199 |
| 总共 | 2157 | |
1.zibll
2.dux
3.lovestu 也不少人在用
4.zlbog主题:Youthlee和Quietlee
本站就是使用该主题


临近过年,该回家了。遇到初恋确实会让人心里泛起涟漪,别慌,咱们一步步来。核心是先稳住情绪,再根据你们当前的状态和你的期望,决定下一步行动。
情绪管理:先稳住自己
接纳感受:紧张、兴奋或尴尬都正常,别压抑。
短暂抽离:如果情绪汹涌,先离开现场,深呼吸或做点别的平复一下。
行动策略:看情况而定
1. 如果只是偶然遇见(比如朋友聚会)
保持自然:像对待普通老朋友一样打招呼,简单寒暄,问问近况,然后礼貌退场,避免过度纠缠。
2. 如果你主动想联系(比如微信、电话)
明确目的:是单纯叙旧,还是想探讨复合可能?
从简开始:先发条轻松消息,比如“刚看到你,想起以前…最近还好吗?”,试探对方态度,别一上来就聊沉重话题。
3. 如果你们计划见面(比如约咖啡)
设定边界:提前想好聊什么、不聊什么,控制见面时间(比如1小时)。
管理期待:接受可能物是人非,重点是给自己一个交代,而不是强求结果。
后续处理:无论结果如何
尊重对方选择:如果对方冷淡,及时止损,保持风度。
自我反思:事后想想这段经历让你学到了什么,关于自己或感情。
向前看:把精力放回自己的生活,别让这件事过度消耗你。
更重要是管住自己裤腰带和手。嘿嘿…..
虽然我对老罗有意见,有那么一点讨厌他,但是这件事情,我支持他!!毕竟不作死就不会死。
近日,西贝餐饮创始人贾国龙宣布大规模关店的消息,在餐饮行业及网络上掀起轩然大波。今日,罗永浩针对这一热点事件发布长文,不仅回顾了锤子科技的发展历程,还就预制菜行业的争议问题发表了独到见解。罗永浩在文中坦言,锤子科技在五年发展历程中,有足足四年都处于被集中抹黑的状态。但他明确表示,锤子科技的倒闭责任在于自己,后期团队裁员、业务转让等结果,皆因自身决策失误,与外界抹黑并无直接关联。“我这辈子也没见过哪个企业,仅仅因为被黑就倒闭的。”罗永浩如是说。在长文结尾,罗永浩更是直言不讳地表示,此次事件若由他人揭露,可能早已遭遇不测,而自己介入则是“老天借手”,让问题得以暴露。
1月16日下午,罗永浩发布长文称,“我这辈子没有见过一个企业没犯别的错误,仅仅是因为被黑,就能倒闭的。”他表示,“锤子科技做了五年,集中被黑就有足足四年。锤子科技是被我做倒闭的,后期上千名同事的团队被裁、被转让,都是我的原因,跟被黑没什么关系。”

摘自:https://www.chinaz.com/feed/0116/1731354.shtml和https://baijiahao.baidu.com/s?id=1854460843605074754&wfr=spider&for=pc
免费域名统计,只统计条件一般,大家都能申请的免费二级域名,不一定全。
12月开放的
以前开放的:
https://dnsexit.com/ (这个相当稳定)
https://desec.io/ (二级域名解析IP,三级可以cname解析)
https://zoneabc.net/ (这个域名不会设置二级域名,二级域名解析IP,三级可以cname解析)
https://dash.domain.digitalplat.org/ (需要过期前到网站免费续费)
https://www.gname.vip/tld-eu-cc.html (免费一年域名)
https://www.cloudns.net/ (申请IP要干净,否则无法申请到域名)
除了以上还有https://www.l53.net和pp.ua之类的域名没有统计,原因是我没有申请,像l53.net它域名也是一年免费,一年后收费,我以前申请的过期,就再也没有申请。
友情提示:二级域名不要作为主站来用,及时你在域名商那里买的域名也会被收回(像cn当年一样很多被强制收回的,这几年才稍微有点缓和),何况基本是个人的,拿出来共享,随时都会被收回,毕竟有些域名将来是要拿来出售的。